A margine dell’incontro “Lotta alla disoccupazione: essere meno per lavorare tutti” il Presidente Mario Monti ha accennato ad un prossimo intervento del governo, accenno che la maggior parte dei media ha ignorato. Il Bile invece ha deciso di dare alla notizia il risalto che merita, fedele al suo principio di non verificare mai le fonti.
Messaggio originale del Presidente del Consiglio
La Spending Review non ha rassicurato i mercati, per questo abbiamo deciso di attivare subito un’operazione di Population Review. I governi precedenti hanno lasciato che la popolazione si moltiplicasse senza controllo, spesso contribuendo direttamente all’inseminazione di giovani donne. Ora ci ritroviamo con un surplus di italiani di cui lo stato non può occuparsi, le aziende non li vogliono e i parenti fingono di non stare in casa.
È vero che nei momenti più neri si trova la forza di riformare ciò che non funziona, ma da mesi eravamo tormentati da una domanda: come tagliare qualche milione di cittadini senza allarmare il resto della popolazione? Dopo la Repubblica di Weimar, Hitler c’era riuscito, ma non possiamo aspettare che la provvidenza ci mandi qualcuno altrettanto in gamba.
Così ho agito come avrebbe fatto qualsiasi statista italiano in una situazione di difficoltà: mi sono rivolto ai corleonesi. Il risultato è una lista di provvedimenti che dovrebbe ridurre i nostri asset a sangue caldo in modo che sembri un incidente. Ecco le nuove misure:
Il tempo di tutti gli attraversamenti pedonali è stato regolato su quelli di Usain Bolt
È vietata ovunque la dicitura “questo prodotto può contenere tracce di frutta a guscio”
Nelle stazioni dei treni un tappeto rosso prenderà il posto della striscia gialla
Nella scuola dell’obbligo l’educazione fisica sarà sostituita dal balconing
Sono legali i girelli a motore
Il giorno della prima comunione ogni italiano riceverà come omaggio del governo un brevetto di volo
I corsi di bagnino saranno sostituiti con lezioni di ballo, non stupitevi di vederne uno tentare di raggiungere la riva a passi di mambo



E ci siamo attrezzati anche per il futuro:
I preservativi saranno prodotti in plastica fortemente cancerogena.
Ogni 1000 confezioni di pillole anticoncezionali, 1 sarà letale. L’anticoncezionale definitivo.
Il vaccino per la difeterite sarà sostituito dal corrispettivo omeopatico.
Incentivi per le famiglie che decideranno di avere come animale domestico un aspide.